Geri vyrai geroj girioj

27

Šnekėjom čia su viena drauge, kad Lietuvoje šiuo metu yra… (debesuota su pragiedruliais, LOL) jaučiamas stiprus vyrų trūkumas. Ir asilui aišku, kad šita naujiena yra so 2008 – oh well, jos aktualumas ir svarba nuo to nemažėja. Tai sakau jai – giliau kapstyk, geriau ieškok. Pabūk kiaulė vieną kartą – gilesnę šaknį išknisk. Emigruok gal ar ką. Karoče, do something and think global. Tai ne, matote, sako ji man – lietuvio aš noriu. Taip, taip, aš irgi daug ko noriu. Labiausiai tai norėčiau, kad iš apsimyžusio lietuviško dangaus man ant galvos nukristų amerikietiškas pasas. Ir varyčiau aš tada ne į Amsterdamą, o į Naujajį Amsterdamą. Nu, arba reikėjo už amerikono tekėt, ko čia zyzi dabar (čia aš sau). 😀

Su vyrų pasiūla Lietuvoje niekada nebuvo lengva. Ar mes čia tokios išrankios, ar iš tiesų ne tėviškės žemėse jų ieškoti? Nes žinai, reikia gi kad ir roža graži būtų, ir galva ne tuščia, ir tarp kojų ne špyga taukuota, ir šiaip džentelmenas. Atrodo, viską susakiau… Ai ne, babkes primiršau. Žodžiu, tough times. Dar tegul turi funky profesiją, haha.

Realiai tai šitų dviejų pastraipų įžangą rašiau tik tam, kad užduočiau skaitytojams, taip vadinamą, klausimėlį: KOKIOS TAUTYBĖS VYRAI YRA GERESNI UŽ LIETUVIUS? Vokiečiai? Olandai? Švedai? You tell me.

To prenup or not to prenup?

25

Prašome išsakyti savo nuomonę komentarų skiltyje. Mums juk taip rūpi, KĄ MANOTE.

Nu čia toooooooks geras klausimas, kad šakės! Viena vertus, vedybinė sutartis – taip neromantiška. Ir šiaip visa aplinka – darbas, namai ir likusi pasaulio dalis – tokia unromantic, kad dar tą romantiškumą iki minuso davedinėt visokiomis sutartimis – VAPŠIE AKIŲ DRĄSKYMAS MEILEI. Kita vertus, o kas, jei aš kada nors tapsiu milijoniere, kuri turės daug milijonų, o mano vyras prasigers kaip kiaulė paskutinė (kuri bus tinkama nebent Makdonaldo burgerių gamybai atiduoti) ir dar skyrybų paprašys? Kad už pusę mano milijonų varytų pist į Bora Borą savo naujos malalietkos sūkosdūros. Nu naxui, nedaleisčiau tokio nė už ką. Nupurtė net. Geriau mirtis (jo mirtis), bet tik NE TAI!!!!!!!!!!!!!!!!!

Bet ant trečios rankos, tai gal blet žiūrėk, už ko teki/ką vedi? Jei pilnai žmogum nepasitiki ir galvoji, kad milijonus iš tavęs vogs po pem metų, gal neverta tada ir į tą zaksą eit? Ne… čia kvailai gal pasakiau. Apsauga gėdos nedaro… Bet juk aš esu naivus mielas žmogutis.

Naivi ar nelabai, bet esu įsitikinusi, kad aukščiau paminėtos ŽMONIŲ bėdos man negresia. Ir tikrai ne dėl to, kad niekada netapsiu turtinga Beverly Hillso namų šeimininke.

Žodžiu, aš už romantišką meilę ir už tai, kad visi pinigai atitektų man. 😀

P. S. Realybė tai šiaip jau yra tokia: aš galvoju, kad prenupas yra zjbs net didžiausiai meilei esant, bet aš to nedaryčiau, nes paprasčiausiai tingiu durnais popierizmais užsiimti.

P. P. S. Kažodėl nepagalvojau, kad turto dalybos per pusę gali būti ir MAN į naudą. Pfff… nesąmonė. O net jei ir taip, tai man svetimų baksų nereikia – savų iki kaklo. 😀 (tai jau tikriausiai…)

Kaip Evelina keitė pavardę Feisbuke

09

Kažkam čia skundžiausi, kad niekada gyvenime nesikeisčiau “relationship statuso” (tikrai šio junginuko neversiu – jau vien iš nepagarbos lietuviškai FB versijai) Feisbuke, nes tai atseit yra be galo LAME. Taip, be abejo, ir yra. Nebent esi jau šimtą metų su tuo debu ir visas univeras bei Gravas ir taip seniai žino apie tavo gėdą. Tiesa, kažkada prieš porą metų tokią klaidelę esu padariusi net AŠ. Baigėsi tuo, kad eksai ėmė komentuoti ir sveikinti. Tipo mol – kaip tu čia taip radai. Tu! Radai! Sensacija! Anuomet, gilioje senovėje, “laikų” dar nebuvo – čiuju ir čia būtų pasidarbavę, sūkos. Garantuoju.

Pastaba/patikslinimas: jeigu nurodomas tik statusas, bet neparašyta, su kuo jis vykdomas, tada nėra taip jau labai lame. Tuomet yra apy-lame-iai. Tačiau jeigu visiems viešinama “in a relationship” eilutė + parašyta, su kuo ji sharinama, automatiškai pasidaro labai lame. Nebent, kaip jau minėjau, su tuo debu (savo nelaimei, vardan vaikučių gal netgi) draugaujate šimtą metų.

Kaip žinia, statuso viešinimas paprastai žmogui duoda daugiau žalos, negu naudos. Kai kuriems gali pasirodyti, kad čia – labai naudingas dalykas, nes “seniai neturėjau bobos, tai reikia pasigirti, kol ir šita nemetė” / “draugai įtaria, kad esu gėjus” / “reikia panervinti eksą, kad pirma naują antrą pusę susiradau.” Žodžiu… lame, lame, lame.

“Lame” atvejų daugiausia pasitaiko tarp vienuoliktokų-dvyliktokų (į dar jaunesnių žmonių profilius tingiu žiūrėti net edukaciniais-statistiniais tikslais), tačiau jų nemažai pasitaiko ir tarp trisdešimtmečių. Žinoma, kvailo statuso turėjimas – ne visada statusą turinčio (ahaha) kaltė. Gal tavo debas/debė tave pakvietė būti “santykyje”, o tu nenorėdamas (-a) (ne)mylimojo (-sios) įžeisti pasiūlymą priėmei.

Kažkaip eilinį kartą labai smarkiai nutolau nuo temos. Na, gal ir ne taip jau smarkiai, bet… Pradinė rašliava turėjo būti apie tai, kaip ir kodėl aš pasikeičiau pavardę Feisbuke į “-ienė” (kiek žinau, Gūglas mane rastų ir pagal mergautinę –> “Evelina Neevelina”). Atsakymas yra viename Rugpjūčio mėnesio postų. Kažkodėl aš nusprendžiau, kad šita metamorfozė yra mažiau lame, nei relationship statuso pakeitimas. Pas mane realiai nėra iš vis joks statusas nustatytas – net single, kuris dažniausiai nieko nereiškia – nes aš atseit slepiu asmeninį gyvenimą. Nes noriu būti selebė ir reikia todėl viską slėpti po kaldra. Just joking.

Keisdama pavardę iš pradžių neįsivaizdavau, koks tai bus svarbus žingsis mano internetiniame (o gal net ir realiame) gyvenime bei nekaltų berniukų širdžių ėdimo karjeroje. Kelios raidės ir tapau išrtinta iš “Available Lietuvos rinkoje bobų” sąrašų. Nuo šiol bernai man neberašo smalsių žinučių per Facebook messages, o Facebook chate kalbina tik draugai, kurie nenusiteikę manęs kabinti.

Bet aš patenkinta.

M as in Moliūgas

15

Mūsų namai yra girdėję visko, oi tikrai visko, ko nėra girdėjusios Jūsų namų ausys: potencialių muštynių šnaresį; kaimynės pagalbos šaukimą gaisro metu, kuris buvo sukeltas nerangiai naudojant nagų lako valiklį; baltos substancijos atsitrenkimą į seniai nevalytą, kažkiek lipnų, stalą, kai snargliai nosyje dėl neaiškių priežasčių yra pernelyg apdžiuvę, sudarydami apsuginę sieną su užrašu “bandyk dar kartą”. Na, galėčiau vardinti ir vardinti.

Kai beveik mieganti nubėgau į tualetą, į mano klausos aparatą netikėtai atsitrenkė kažkoks keistas daiktas. Pletko formos. Priėjau arčiau, apsiuosčiau. Pagalvojau, kad man visai patinka tas turgaus aromatas ir užėjau. Šnekėta buvo apie meilę, o toliau tingiu pasakot.

P. S. Originally, postas turėjo būti apie tai, kad esu labai nepatikli: nepasitikiu nei kitais, nei savimi, o apie pasitikėjimą tokiomis “aukštesnėmis materijomis” kaip – amžinybė, laikas, meilė, moliūginės karietos galiojimas po dvylikos ar Metadroninė prūcha – vapšie jokios kalbos negali būti.

P. P. S. Dabar pamaniau, kad gal nelabai gerą pavyzdį parinkau su tuo Metadronu. Reikėjo imt kokius ratus gal. Mat ratai gali sukelti ir meilę, ir ką tik nori. Apgaulingo. O štai Metadronas kaip tik paragina burną spjaudytis atvirumu. Atvirumu, kuris visada tupi ant liežuvio galiako kaip sausas kosulys. Lyg ir nori kosėt, lyg ir nieko iškosėt negali. Ką aš žinau, sirupus reikia gerti, kad išspjautum tą šūdą. Nusės dar ant plaučių bjaurybė. Uždegimas po to bus.

Kaip atskirti protingą berną nuo dauno?

19

Daunas tau bučiuoja šikną ir serga kažkokia neaiškia šizofrenijos forma. Jos dėka, prieš akis jam makaluojasi NESĄMONĖS. Dažniausiai šie halionikai vaizduoja tavo meilę jam. Kurios, aišku, nėr. Bet daunui juk nedaeina, kad nuėjimas išgert kavos daugiau nei kartą metuose toli gražu nereiškia tavo suinteresuotumo. Greičiau atvirkščiai. Daunas mėgsta karts nuo karto (dešimt kartų į dieną) “padaryti tau skambutį”.

Protingas susipratęs, kad tau pochui, tokiu atveju kaip tik kuo greičiau pasiųstų tave nachui.

Kad tik pats netaptų daunu… kai tą padarytum TU.

Plan B

28
Tavo vardas:
malvina
Dėstyk: *
nesusivaldau nepaklausus – kaip manai, verta but vyro meiluže? čiūvas zjb, su juo zjb, tik gyvena su boba ir tikrai ilgai gyvens. nu tipiška situacija, viena bėda kad nesinori jog jam taip gerai būtų – ir boba po ranka, ir va dar aš kartais po kaldra. kaip manai?

Aš nepasirašyčiau, nes negalėčiau pakęst buvimo antrame plane. Kita vertus, jei tau pačiai šitie santykiai kažkuo yra naudingi, tai WHY NOT. Aš jei ir ryžčiausi tokiai aferai, ilgai tikrai netverčiau. Arba aš, arba ji. O kaip tau ta jo boba? Nekenti jos? Ką jis šneka apie tai? Kodėl ryžosi eit na lieva?

Protected: “Ką tas gaigalas su tavim padarė? Jei muša, sakyk.”

13

This content is password protected. To view it please enter your password below:

“O jis negali nieko nemylėt? Kaip pvz., mes.”

21

Nedažnai išgirsite mane kalbant apie tokį lame dalyką kaip meilė, bet kadangi mane vargina pakilusi tempera bei nemiga (visą naktį varčiausi, drebėjau ir leidau temperatūrinius inkštimo garsus “kaip man chujova”), galiu sau leisti prašnekti apie tai nevaržomai. Picture 25

Ar galėtumėte man, kvailei neraliuotai, paaiškinti, kaip galima mylėti žmogų, kuris tavęs nemyli? Aš suprantu, kad tai – įmanoma, kai tu esi darželyje, pradinėje mokykloje arba tas žmogus netikėtai mirė tavęs neatsiklausęs ir teoriškai nustojo tave mylėjęs. Bet kitais atvejais? Nx, aš nesuprantu – kur Jūsų savigarba ir saviugda? Prašau man tik nesakyti, kad tau lengva šnekėti, nes tikriausiai pati nesi įsimylėjus ir įsivaizduoji, kad viskas čia labai paprasta. Aišku, kad paprasta. Kaip dukart du, jei ne paprasčiau. Jei matai, kad nemyli tavęs – skubiai susikaupi ir grąžini meilę atgal iš kur paėmęs.

Kvailoms mergaitėms taip pat norėčiau priminti, kad jei jau įsimylėjote, tačiau ten “kažkas nesusiklostė”, prisiminkite pagrindinę taisyklę – dėl daunų verkti galima tik vieną dieną. Verksite ilgiau – pačios daunėmis tapsite.

“Px man, kad jis – baisus ir vaikai bus negražūs.”

Koks yra mano meilės įsivaidavimas? Aišku, tuoj gausiu į veidą kaltinimų apie materializmą ar dar kokį velnią, bet tikrai negalėsite paneigti, kad sakau netiesą. Meilė yra: seksualinis potraukis + draugystė + patogumas, kažkokia abipusė nauda (kitais žodžiais tariant – tolkas). Kam būt su tuo, kas tau neduoda jokios praktinės naudos? Arba su kuo tu netobulėji ir stovi vietoje kaip daunas. Pilna matau porų, kurios man atrodo kaip degradai: susideda sau ir gyvena savo kamūrkėj kaip lopai. O pasaulis ir naujos patirtys jau nebedomina jų. Tada jie pasiima paskolą 50-čiai metų ir nusiperka butą Perkūnkiemyje. Bbd.

Heh, Tėvas visada man kartojo, kad į bernus žiūriu kaip į medinius daiktus…

Protected: Mane myli ne tik vaikai ir kvailiai, bet dar ir šunys. FML.

17

This content is password protected. To view it please enter your password below:

“How do you keep a girl from becoming your girlfriend?”

06

Barney: Simple. The rules for girls are the same as gremlins. Rule number one: never get them wet. In other wards, don’t let her take a shower in your place. Rule number two: keep them away from sunlight. I.e. don’t ever see them during the day. And rule number three: never feed them after midnight. Meaning she doesn’t sleep over and you don’t have breakfast with her, ever.
Ted: What about brunch? Is brunch cool?
Barney: No Ted, brunch is not cool.

O taip, kupini išminties serialai pagaliau sugrįžo į eterį po vasaros (kurios nebuvo) atostogų (kurių nebuvo taipogi). Grįžtant prie realybės:

“Jei tik panorėtum, nupirkčiau tau visus pasaulio batus.” (Taip, postas be batų temos, deja, nėra įmanomas, bet šiandien – ne apie juos.)

Tada iš kito pasaulio galo mane staiga pasiekia visai kitokio pobūdžio žinutė:

“Niekas nesitiki, kad tu gali nesinaudodama vyrais kažko pasiekt.”

Na, bet kuriuo atveju, mane džiugina, jog kažkas galvoja, kad aš apskritai moku jais naudotis. Mano mieli naivuoliukai.

Klausiau šiandien vieno pažįstamo nelietuvo, jau senokai gyvenančio Lietuvoje, kada gi atėjo toji akimirka, kai jam nusibodo mūsų nuostabioji šalis. “Po šešių mėnėsių?” – klausiu aš. “Po šešių minučių.” – man atsako – “Bet tada aš atradau alų ir Lietuvos moteris.” Pasiūliau už tai padėkoti Dievui. “Netrukus po to aš supratau, jog tie du dalykai vienas be kito egzistuoti paprasčiausiai negali.” – pridūrė man anas ponas.

– Which country has the best women?
– Whichever country has the best beer, has the best women.
– Which country has the best beer?
– After the third one, do you even notice if it is good or bad?
– Probably not.
– After 3 beers, I might as well be drinking shampoo… Wouldn’t know the difference.
– Do you have an idea which country has the best men?
– Define the best.
– Good looking, smart, interesting, responsible, educated, stylish, tall, dark-haired party animals with loads of money.
– Ah… Well.. They apparently live in… your imagination.

FML.

pagetop

  • Sena blogo versija su komentarais

  • Čia
  • Maistas Ausims Instagram’e

    Instagram
  • Blog’o autorė Instagram’e

    Instagram

  • Archyvai

  • Maistas Ausims on Facebook