19
Daunas tau bučiuoja šikną ir serga kažkokia neaiškia šizofrenijos forma. Jos dėka, prieš akis jam makaluojasi NESĄMONĖS. Dažniausiai šie halionikai vaizduoja tavo meilę jam. Kurios, aišku, nėr. Bet daunui juk nedaeina, kad nuėjimas išgert kavos daugiau nei kartą metuose toli gražu nereiškia tavo suinteresuotumo. Greičiau atvirkščiai. Daunas mėgsta karts nuo karto (dešimt kartų į dieną) “padaryti tau skambutį”.
Protingas susipratęs, kad tau pochui, tokiu atveju kaip tik kuo greičiau pasiųstų tave nachui.
Kad tik pats netaptų daunu… kai tą padarytum TU.
Share on Facebook
28
| Tavo vardas: |
malvina
|
| Dėstyk: * |
nesusivaldau nepaklausus – kaip manai, verta but vyro meiluže? čiūvas zjb, su juo zjb, tik gyvena su boba ir tikrai ilgai gyvens. nu tipiška situacija, viena bėda kad nesinori jog jam taip gerai būtų – ir boba po ranka, ir va dar aš kartais po kaldra. kaip manai?
|
Aš nepasirašyčiau, nes negalėčiau pakęst buvimo antrame plane. Kita vertus, jei tau pačiai šitie santykiai kažkuo yra naudingi, tai WHY NOT. Aš jei ir ryžčiausi tokiai aferai, ilgai tikrai netverčiau. Arba aš, arba ji. O kaip tau ta jo boba? Nekenti jos? Ką jis šneka apie tai? Kodėl ryžosi eit na lieva?
Share on Facebook
21
Nedažnai išgirsite mane kalbant apie tokį lame dalyką kaip meilė, bet kadangi mane vargina pakilusi tempera bei nemiga (visą naktį varčiausi, drebėjau ir leidau temperatūrinius inkštimo garsus “kaip man chujova”), galiu sau leisti prašnekti apie tai nevaržomai. 
Ar galėtumėte man, kvailei neraliuotai, paaiškinti, kaip galima mylėti žmogų, kuris tavęs nemyli? Aš suprantu, kad tai – įmanoma, kai tu esi darželyje, pradinėje mokykloje arba tas žmogus netikėtai mirė tavęs neatsiklausęs ir teoriškai nustojo tave mylėjęs. Bet kitais atvejais? Nx, aš nesuprantu – kur Jūsų savigarba ir saviugda? Prašau man tik nesakyti, kad tau lengva šnekėti, nes tikriausiai pati nesi įsimylėjus ir įsivaizduoji, kad viskas čia labai paprasta. Aišku, kad paprasta. Kaip dukart du, jei ne paprasčiau. Jei matai, kad nemyli tavęs – skubiai susikaupi ir grąžini meilę atgal iš kur paėmęs.
Kvailoms mergaitėms taip pat norėčiau priminti, kad jei jau įsimylėjote, tačiau ten “kažkas nesusiklostė”, prisiminkite pagrindinę taisyklę – dėl daunų verkti galima tik vieną dieną. Verksite ilgiau – pačios daunėmis tapsite.
“Px man, kad jis – baisus ir vaikai bus negražūs.”
Koks yra mano meilės įsivaidavimas? Aišku, tuoj gausiu į veidą kaltinimų apie materializmą ar dar kokį velnią, bet tikrai negalėsite paneigti, kad sakau netiesą. Meilė yra: seksualinis potraukis + draugystė + patogumas, kažkokia abipusė nauda (kitais žodžiais tariant – tolkas). Kam būt su tuo, kas tau neduoda jokios praktinės naudos? Arba su kuo tu netobulėji ir stovi vietoje kaip daunas. Pilna matau porų, kurios man atrodo kaip degradai: susideda sau ir gyvena savo kamūrkėj kaip lopai. O pasaulis ir naujos patirtys jau nebedomina jų. Tada jie pasiima paskolą 50-čiai metų ir nusiperka butą Perkūnkiemyje. Bbd.
Heh, Tėvas visada man kartojo, kad į bernus žiūriu kaip į medinius daiktus…
Share on Facebook
06
Barney: Simple. The rules for girls are the same as gremlins. Rule number one: never get them wet. In other wards, don’t let her take a shower in your place. Rule number two: keep them away from sunlight. I.e. don’t ever see them during the day. And rule number three: never feed them after midnight. Meaning she doesn’t sleep over and you don’t have breakfast with her, ever.
Ted: What about brunch? Is brunch cool?
Barney: No Ted, brunch is not cool.
O taip, kupini išminties serialai pagaliau sugrįžo į eterį po vasaros (kurios nebuvo) atostogų (kurių nebuvo taipogi). Grįžtant prie realybės:
“Jei tik panorėtum, nupirkčiau tau visus pasaulio batus.” (Taip, postas be batų temos, deja, nėra įmanomas, bet šiandien – ne apie juos.)
Tada iš kito pasaulio galo mane staiga pasiekia visai kitokio pobūdžio žinutė:
“Niekas nesitiki, kad tu gali nesinaudodama vyrais kažko pasiekt.”
Na, bet kuriuo atveju, mane džiugina, jog kažkas galvoja, kad aš apskritai moku jais naudotis. Mano mieli naivuoliukai.
Klausiau šiandien vieno pažįstamo nelietuvo, jau senokai gyvenančio Lietuvoje, kada gi atėjo toji akimirka, kai jam nusibodo mūsų nuostabioji šalis. “Po šešių mėnėsių?” – klausiu aš. “Po šešių minučių.” – man atsako – “Bet tada aš atradau alų ir Lietuvos moteris.” Pasiūliau už tai padėkoti Dievui. “Netrukus po to aš supratau, jog tie du dalykai vienas be kito egzistuoti paprasčiausiai negali.” – pridūrė man anas ponas.
- Which country has the best women?
- Whichever country has the best beer, has the best women.
- Which country has the best beer?
- After the third one, do you even notice if it is good or bad?
- Probably not.
- After 3 beers, I might as well be drinking shampoo… Wouldn’t know the difference.
- Do you have an idea which country has the best men?
- Define the best.
- Good looking, smart, interesting, responsible, educated, stylish, tall, dark-haired party animals with loads of money.
- Ah… Well.. They apparently live in… your imagination.
FML.
Share on Facebook
01
Radau gerą blog’ą APIE MOTERIS RUSES (darau šiokį tokį reasearch apie jas, tai išsigūglino). Tačiau pažįstamas iš Maskvos teigia, jog jame rašomas visiškas bullshit. Bet aš ėmiau skaityti ir netgi pagalvojau – VAJE, DAUG KAS TINKA IR MAN. Nors manyje to rusizmo ir nėra labai daug. Cituoju straipsnį:
And one more remark. Should you make up your mind to give your Russian lover a pretty erotic present, a vibrator for example, before you go on a long trip, be ready to face surprise at the best or even resentment: she will think you do not trust her and mock her bet feelings. A Russian woman accepts only natural sexual tools. You risk facing the same failure to understand, and resentment, if you propose her to participate in an orgy, to invite one more partner to have sex among the three or anything like that, which a Russian woman considers a perversion.
So me. Šioje srityje esu labai padori ir nekenčiu visokių nesamonių. Seni blog’o skaitytotai turėtų atsiminti mano “tik tarp baltų sienų” teoriją, propaguojančią sterilumą, higieną, dušą prieš seksą tam tikrais atvejais (šitoje vietoje gal jau nutilsiu, nes po to gali atsirasti sunkumų GYVENIME) ir panašiai. Mano nuomonė apie pornūchas irgi seniai visiems aiški. Žodžiu, darykit Jūs, ką tik norit, bet man taip daryti – ne lygis (nesakau, kad taip bus amžinai – šito nežinau). Anyway, pasak mano pažįstamo, rusės visai ne tokios, kaip rašo aname blog’e:
“If you ask a Russian lady even an innocent question, like if she thinks sex is important in a marriage, she will feel awkward.” This is absolute bullshit. “If you ask a Russian lady even an innocent question, like if she thinks sex is important in a marriage, she will feel awkward… but, nevertheless, will still agree to that threesome with you and the guy in the clown costume, and won’t ever question the fact you’re turned on by a corn cob in the ass.” That is absolute reality. And Lithuania women are only slightly different, as they tend to prefer augurkai to corn. Just because a woman is cold, doesn’t mean she won’t fuck you within 10 minutes of meeting you. It just means she’s going to pretend she doesn’t want it, doesn’t like it, and lay there like a fucking starfish. Nevertheless, a Lithuanian girl will fuck you faster than it takes a Lithuanian waitress to actually bring you a Goddamned menu.
Share on Facebook
28
Kažkurią čia dieną važiavom dviese su mama mašinoj ir kalbėjom apie bernus. Visą gyvenimą šiuo klausimu jai iškyla vienas ir tas pats nuobodus klausimas (šiemet gal koks trečias kartas) – “Nu, niekaip nesuprantu – kodėl tu jo nenori? Jis gi toks geras/protingas/rūpestingas”. (Nu, gi ne rūpestingo man reikia, o žavingo, bl!!!)
Mano atsakymas irgi visuomet būna vienodas: “Todėl, kad diedą renkiesi ne pagal tai, ką jis daro TAU (būna paslaugus, perka gėles, dovanoja šampūnus, plauna tavo indus ir nešioja ant rankų net tada, kai priaugi 30 kilogramų), o pagal tai, koks jis PATS yra (kaip jis kalba, kaip jis vaikšto, kaip jis mąsto, kaip jis kvėpuoja, na ir kaip jis atrodo irgi).”
Žiauriai nekenčiu vyrų-mažvaikių, kurie zyzia kaip bobos. Ir visai nesvarbu, kad zyzti dievinu ir aš pati. Suprantat, man taigi galima, nes aš pati juk boba ir esu. Kitas dalykas, kankinantis minėtuosius padarus – išsiblaškymas ir protingų sprendimų trūkumas. Kadangi pati esu ganėtina išsiblaškėlė, pati tokių žmonių nevirškinu, nes du idiotai vienoje vietoje nėra labai pakeliama. Vienžo, jei aš skambinu ir verkiu į ragelį, jog sugedo liftas, o aš kaip tik šiandien nešu šimtą 
kilogramų bulvių, supakuotų čipsų pakeliuose, diedas turi mane nuraminti ir sugalvoti skubų problemos sprendimą. Tada aš galvosiu – “Nu jo, tiksliai: situacija – ne taip sunkiai ir pataisoma.” Po minutės besišypsančios mergaitės galvoje praskries dar viena mintis: “Jis – zjbs.”
Prieš tai pamiršau paminėti, jog mirtinai svarbus yra sense of fucking humour. Jo, čia buvo rule number one!
Beje, pastebėjau labai keistą reiškinį. Nepernešu girdėti mane nervinančių žmonių… kvėpavimą. Man tas kažkokią alergiją sukelia nepagydomą. Atrodo, kad jie tą daro kažkaip chroniškai/liguistai/iškrypėliškai. Kaip kokie šunys dvesiantys. Košmaras kažkoks. O jau apie kokį čepsėjimą geriau iš vis patylėsiu. Šito pernešt neįmanoma niekame. O kai tą daro “nekenčiamybės”, tai tampa su niekuo nesulyginama, į kapus varančia, muzika…
Žodžiu, iš šito mano pasakojimo galima buvo pasidaryti išvadą, jog šita rašytojėlė ir pati biškį ne savame prote yra. Ir kaip į ją išvis žiūrėt galima??? Ką aš žinau – aš žinau savo pliusus. 
Ir man rodos, jie mane mėgsta už bitchiness, kurio aš iš tikrųjų netgi neturiu. Kaip ironiška.
Radau labai seną pokalbį į temą:
- Nu? Kaip durniai tavo laikosi?
- Nekalbėjau. Tikiuosi ir nekalbėsiu. Neduokdie, parašyt sugalvos.
- Mėgaukis, lerva. Kaifuok meilės jėga ir nugalėk ją.
- Apie kieno meilę tu čia šneki, blt?
- Apie durniaus tau. Dūra.
- Eik nx. Tai kaip aš čia tą jo meilę turiu nugalėti? Kaip čia man iš viso suprasti?
- Kaip, kaip? Lietuvių kalboje yra žodis “nekęsti”.
- Tu nori, kad aš padaryčiau, kad jis manęs nekęstų?
- Tai jis tavęs JAU nekenčia, bet dar TO žingsnio nežengia – A VDRUG.
- Hahaha.
- A V DRUG NAHUJ BUS KITAIP.
- Nu, jo. Tada jis – tikras daunas.
- Ne daunas šiaip. Socialiai tai tu esi daunė savo padėtimi.
- Kokia dar padėtimi? Ir kodėl gi jis nėra daunas?
- Ne, nu. Galvoje daunas – taigi aišku, kad jis. Kenčiantis vienuolis. Niekaip negali parduoti savo Ferrari.
Share on Facebook
15
Sorry, kad ir vėl angliškai, bet negi dabar imsiu ir versiu?
There are two main types of lovers:
1) Those who fuck you like a fuck-buddy – it reminds me of doing sports or housework.
2) They are not even fucking you. They are MAKING LOVE WITH YOU. This is what guys that are in love with you usually do.
3) Speaking about the second type, you never know in what way the guy fucks some random slut from the bar. Maybe this is simply the way he does that.
Share on Facebook
15
- I want that idiot to buy me shoes. This is my little aim.
- Which one is the idiot? Cause neither of them did sound particularly smart.
- The one I like.
- When in doubt…. Anal = new shoes. It is like some universal law.
- But I want him to buy me those stupid shoes WITHOUT ME DOING A THING. Cause using some stupid laws… Well, that simply doesn’t make me a winner.
- You are trying to cheat gravity.
Share on Facebook
RSS SRAUTAS