27
“Nu, o kaip tau kūrybos reikalai? Aš jau penktą knygą baigiu parašyti. Tik nelabai leidėjai nori leisti. Per plona, sako. Penki lapai. Man atrodo, tiek pakanka, kad papasakoti, koks esi alkanas ir kad visi turėtų eiti nachui. <…> Eik tu? Taigi tavo blog’as apipelijęs smarkiai. Mano, aišku, irgi reikėtų jau pravėdinti. (Man reikėtų banko akauntą pravėdint labiausiai) O pizoką nereikėtų nuo angliškų bybių pravėdinti? Ir susitark su Anuška, kad nepistų man proto dėl video. Ne tam aš jumis į Londoną išleidau, puritones ibanas.”
Mane ir vėl aplankė tas nepakenčiamas Jagelavičiūtiškas užkimimas (UK jį vadina “Bolivian hooker’s voice”). Šiaip daugelis giria – tipo sexy ir taip toliau. Na, OK. Bet paskutinę savaitę prie jo prisidėjo ir nepakenčiamas sausas kosulys, kuris man neduoda miegot. Jis toks nepakenčiamas, kad mane net užrašė pas gydytoją man to nežinant. Vaje, vaje. Tie draugai kartais tokie palsaugūs.
Aišku, niekur nevariau.
Tačiau nuvariau į vaistinę ir ten užtrukau gerą pusvalandį. Žodžiu, pririnko man vaistų, žiūriu aš į juos – vieni sirupai. Negersiu gi aš sirupu. Todėl vergės Izauros auklės išvaizdos vaistininkei taip ir aiškinu – “I know, I know… I always act like a child when it comes to syrups.”
Kai dar gyvenau kitame bute, tuometinis mano flatmate’as gaudydavo mane su šaukštu po chatą, kai sirgau labai. Na, negaliu aš gerti tų saldžių šlykštynių, nors tu ką. “Do you have anything in tablets?” Izauros auklė pasikviečia kitą vaistininkę – nieko geriau už sirupą negali pasiūlyt ir jinai. Todėl, kad visos tabletės skirtos peršalimui, snargliams, temperatūrai, na ir kosuliui kartu. Bet pas mane gi tik kosulys.
Vis tik nusipirkau tą sirupą naktinį ir Halls. Sakė, kad šiąnakt tikrai miegosiu (jau įsivaizduoju, kokia gadast’ – net užmigdo nuo šleikštulio).
Bwe, vemsiu. Rytoj jau penktadienis. Vymt.
Dieve, suremontuokok mano kompą arba aš jį nunešiu į Apple store, nemokėsiu nuomos ir būsiu išvaryta į gatvę. Gerai pagalvok, ar tikrai nori to? Duodu Tau pusė paros pamąstymams. Amen.
Beje, kaip visada, pasitvirtino mano teorija apie viso pasaulio buvimą kaimu. Pasirodo, ne tik Vilnius – kaimas. Keli mano pažįstami nelietuviai iš Londono išvarė Lietuvon aplankyti savo draugo lietuvio. Jau pačią pirmą dieną gavau SMS – “I’m eating McDonald’s with your ex. Small world.” Tai jau tikrai.
Share on Facebook
20
I saw this coming. I saw this coming. Mes su Tarasova, nuo tada, kai atsikraustėm į savo mielą butą, buvome pripratusios palaikyti tam tikrą chatos temperatūrą. Taip vadinamą – “Africa mode”. Kaip žinia, už Afriką, Australiją, kitaip sakant, ŠILDYMĄ… ar ką tu ten nori, (gal Zelandiją ar Tasmaniją)… kažkada tenka susimokėti. Kadangi esame turtingos kaip badaujantys Somalio vaikai atsikišusiais pilvais, už elektrą gauti £440 bill’ą mums yra visiškai normalu (turint omenyje, kad už taksą man teko gauti £381 ar kokią ten sąskaitėlę).
Jums geriau nežinoti, kiek mano pragyvenimas kainuoja mėnesiui. Kiek daugiau (gal labiau tiktų žodis “gerokai”?) nei uždirbu. Išvados? Mano išvada ir patarimas SAU tikrai nėra TAUPYMAS. Patys blet ir taupykit. Aš gyvensiu Afrikoj ir važinėsiu taksu į Londoną. Mano išvada skamba taip: “Daugiau niekada nebesipisk nachalia, Evelina”. Taip pataria mano širdies balsas. A-a-a-a!!!
Pinigus palikite ant stalo.
Nu, Londonas, tu sūka, visus rūbus iš manęs iščiulpsi.
Kaip tyčia, prieš gaunant šią puikią žinią, aš susapnavau sprendimą. Susapnavau VERSLO PLANĄ. Planas buvo ant tiek nuostabus, kad net atsibudau žvengama. Žodžiu, sugalvojau, kad ištikus finansiniams sunkumams, visada galima imtis VAFLIŲ GAMYBOS IR PREKYBOS. Ir kokius gi vaflius Jūs norite gaminti, panele UFB? Na, tuos tokius… Tokius, kaip pardavinėja Lietuvos kurortuose. Išmirkytus šokolade. Tačiau aš sumaniau, kad jie turėtų daug didesnę paklausą, jei vietoj šokolado naudočiau karamelę ir braškių sirupą – būtent tokį, kokį naudoja Makdonaldas savo ledams. Taip pat sumaniau, kad reikia ir trečio… original flavour… Tokio, kokio neturi… NIEKAS! What could it be?
Tai – arklio spermos skonis. TADAM! Baltas sirupėlis (nesu mačius live, bet manau, kad susapnavau teisingai – juk arkliai nelabai taip jau ir skiriasi nuo vyrų, ane?). Kodėl pasirinkau būtent tokį (švelniai tariant) nesąmoningą “sirupą”, o ne pvz., aviečių koncentrato užpilą? Ogi buzzui sukelti. Marketingas! Aš ėmiau įsivaizduoti, kaip mano prekystaliu susidomės žiniasklaida. Visi tik ir bėgs čekirautinti, ką ten tokio pardavinėja. O aš juk net nenaudočiau tikros arklio spermos. Realiai, ji egzistuotų tik prekės pavadinime.
Tiesą sakant, anam padažui planavau naudoti natūralų jogurtą iš Sainsbury’s už 35 penius.
P.S. Sapnas vyko anglų kalba. Kaip “Tėve mūsų” atsimenu visą vizualą. Prekystalis su A4 formato iškaba. Iškaboje – kažkas prirašyta ir nupieštas arklys. WAFFLES. Caramel. Strawberry. Horse’s cum.
Share on Facebook
04
Mano svoris nestovi vietoje. Mano svoris mėgsta pasvyruoti. Mėgstu pabadauti; mėgstu nueiti į Makdonaldą; mėgstu išgerti; nemėgstu, kai užsakius Cezario salotas neatneša padažo atskirame indelyje. Tada tenka valyt aisbergą į lėkštės kraštą. Prieš kokią savaitę buvau numetusi gal porą kilų, bet dabar jie nusprendė mane panervinti ir grįžo atgal. Sūki, von. Mąstau, kurios iš savo dar senovėje sukurtų dietų teks imtis šįkart. Kavos dieta atrodo protingiausiai. Kita vertus… “Man to cukraus būtų užtekę metams.” O man savaitei.
O kiek tu sveri, pilieti?
Viso gero. It’s time to puke.
Juokavau.
Share on Facebook
26
Nekenčiu virt kavą kitiems. Anksčiau kažkaip mėgau. Dabar tos terlionės mane vargina pernelyg. Man niekas kavos nedaro. Man niekas nedaro kojų masažo. Tačiau nepasakyčiau, kad tai mane labai liūdina, mat masažai man turbūt niekada per daug ir nepatiko.
Niekas manęs nemyli ir neperka man drabužių. Draugė nupirko man segtukų. Aš nupirkau jai gumyčių. Taip ir gyvenam. Kovodamos su kaltūnais.
Aš nesuprantu, kur šitame rajone galima rasti nemokamą WiFi. Nes šiandien aš VĖL buvau priversta sėdėti dvi valandas… wait for it… MAKDONALDE. Tokiose vietose man atrodo, jog mane kažkas pamatys. Pamatys, nufotografuos, galbūt NET įdės į internetą.
Panašiai jaučiausi nebent bažnyčioje prieš dešimt metų.
Kasininkė Kitajozė kažko manęs paklausė: “Miau miau?” Žvilgsniu tariau jai: “?” Sako: “Miau miauuu?” Sakau: “Sorry, I don’t understand.” Sako: “M-i-a-u m-i-a-u?” Kraipydama galvą vėl jai pakartoju: “Nope, I still don’t understand.” Vėl ji man miauksi ir bando parodyt kažką rankų mostais: “Mijau miiiau? Miau? Miau miau?” Tada pasakiau: “Do whatever you want.”
Dabar mastau, kad “miau” buvo “mayo”. Tačiau galvosūkis vis tik lieka iki galo neišspręstas: “Miau mayo?”, “Mayo miau?” ar “Mayo mayo?”? Taip ir liksiu nesužinojusi, ką ištikrųjų Kitajozė man norėjo įsiūlyti. Aš tai jai siūlau įsigyti mikrofoną ir apsilankyti pas logopedą.
Share on Facebook
26
Šiandien yra mano gimtadienis, bet man visai ne linksma. Todėl šįkart nejaučiu nė menkiausio noro rašyti funky juokingo postučiukso, kaip buvo planuota dieną. O ne linksma man dėl labai svarbios priežasties – ŠIAIP SAU. Liūdesio priežastimi tikrai nėra netikėtai iš pasalų ištikusi senatvė. Kad ir kaip tai būtų Evelinai nebūdinga, šita nacionalinė šventė turbūt pirmą kartą jai visiškai nerūpi. Man net nerūpi dovanos. Na, bet šaibų neatsisakyčiau.
Nors gal vakare kalbėsiu kitaip (turiu omeny apatišką požiūrį į šventimą, ne į dovanas).
Važiuodama metro aš mintyse kurpiau postą. Tolimame kelyje pas Gruzdį mano įkvėpimą žadino priešais sėdintys žmonės ir visokiausi kvapai. Boba azijietė ėdanti gruzdintas vištas iš KFC (tiesą sakant, aš tik dabar sužinojau, kad tos vištos yra su kaulais – maniau, kad be kaulų kaip McDonald’o Chicken McNuggets) ir šalia jos pažastį uostantis ir karts nuo karto tarpukojį pakrapštantis ponas. Boba suvalgė stebėtinai daug minėtojo cheminio paukščio gabalų, todėl mane stebino ant jos liemens (tiksliau, skrandžio) užkabintas diržas, kuris kažkokiu stebuklingu man nežinomu būdu neprivertė jos apsivemti. Nors kas ten žino – gal be jo ji suėstų dar daugiau. Pastebėjau, jog azijietės nevengia pačepsėti. Kažkodėl dabar pabandžiau įsivaizduoti savo gyvenimą su čepsinčiu vyru. Garantuoju, kad sėdėčiau ant raminamųjų.
Share on Facebook
RSS SRAUTAS