10
Negali būti (pati tuo dar negaliu patikėti), bet pagaliau išsikrausčiau! Ilgai laukta chata – PAGALIAU MANOOO. Pirmą kartą nuomojuosi butą pati (na, mes nuomojamės jį dviese su drauge – turiu omeny, už savo šaibas, hohoho). Vaje, kokia nepriklausomybė. Laimės pilni pantalonai, bet aš ir toliau esu linkusi vaidininti nelaimingąją, likimo nuskriaustąją, pelenę. Kuriai trūksta dar vienos poros krištolinių tuflių. Aš tikrai neturiu ką apsiauti, beje.
Užtat miegamajame turiu sieninę spintą, kaip ir norėjau visą gyvenimą. Joje laikau savo medines kurpaites.
Mano džiaugsmą kiek apmažina visokiausios buitinės problemos, bet aš žinau, kad visa tai – tik laikinas dalykas. Taip pat nervina jau kurį laiką kankinantys nėštumo simptomai. Tačiau, kaip žinia, tokios kaip aš paprastai nepastoja, todėl čia greičiausiai… keičiasi oras. Tikėkimės, kad keičiasi į gerąją pusę, nes Londone pastaruoju metu – dubovata.
Tiek žinių šiam vakarui. Daugiau nerašysiu, nes pagalvojau, kad gal reiktų padirbėti. Nejaugi tampu darboholike? Dirbu ne darbo metu, nors ir niekas nedega. Kita vertus, visada yra ką nudirbti. O gal tai – atsakomybė?
05
Ūkininkė.
Žinau, žinau. Seniai nerašiau. Jaučiu, tokios ilgos pertraukos net nėra buvę. Kita vertus, tai – tik keturios dienos. Let’s say I was on vacation.
Tiesiog lygiai prieš savaitę gavau naują darbą, kas reiškia: aštuonias valandas prie kompo ir internete, kažkiek valandų prie kompo savo reikmėms, o tada eini kur nors praguliatsa. Vidutiniškai miegu po penkias valandas (aišku, tai nėra labai mažai, bet anyway…) ir šiandien man jau parėjo ŽOPA. Miegojau keturias valandas, kėliausi pusė septynių, o namo grįžau aštuntą vakare (sergu labai sunkia bedarbystės forma, todėl mano organizmas jautriai reaguoja į tokius “gydymo būdus”). Na, bet kai darbas patinka, tai ne parkė. Juolab, kai žinau, jog vėliau šiek tiek tas režimas apsitvarkys. Ypač turint omeny, kad ofise nereik per dažnai rodytis. Galėčiau netgi pasakyti, kad dabartinis mano gyvenimas man patinka, išskyrus kelias nedideles smulkmenas, kurių čia neminėsime. Kaip aš ten šian sakiau KAI KAM? “Šiuo metu išgyvenu labai didelę gyvenimo tragediją.” Taip ir yra. Bet tuoj baigsis – jau užuodžiu.
Sekso kvapą naujam kambary.
Grįžtant prie reikalų. Ką tik atsiminiau, kad šią savaitę nepažiūrėjau naujos “Desperate Housewives” serijos. Tik pradžią važiuodama traukiniu. Online. Man atrodo, mano “omnikonektas” visur gerai veikia, išskyrus chatą. Seniai įtariau, kad ši chata – prakeikta. Ir daiktai dingsta, ir nervai garuoja. Magic!
Baik čiulpt tą butelį man virš ausų, zajibal.
Kažkoks protingas mokslininkas kadaise pasakė: “Veidas (ar tai akys – na, nesvarbu) – sielos atspindys.” Ar esate linkę pritarti šiai teorijai? Nes aš, kai pasižiūriu į veidrodį ir pasiklausau savo minčių, tai mane ima mėtyti į šonus. Čia tas pats, kas gerti skinny kavą su plaktos grietinėlės toppingu. Aš taip pavarau kartais – vidutiniškai kas antrą dieną. Man atrodo, mano mitybos įpročiai turi įtakos mano figūrai (tai bent atradimas!). Ta prasme, aš esu ganėtinai skinny, bet iš tikrųjų tai žyrna. Plona su plaktų lašinių toppingu. Yra ką pamaigyt. Bwe.
Grietinėlės priešui neatiduodu.
Ir atnešk man tą “Twixą”, po galais. Jau prieš mėnesį prašiau. Ant “Snickerso” dar neperėjau. OK?
P.S. Man visada buvo įdomu, ar mano skaitytojai ieško ir randa paslėptų prasmių mano blevyzgose. Ne retorinis.
26
Nors kažkoks tolkas iš sesijos – ant literatūros visada patraukia. Vakar vakare ta proga varčiau visus einamiausius žoltos presos žurnalus. Na, gerai – ant galo biškį ir Henry Millerio pavarčiau.
Nors paskutinis postas neatrodo labai optmistiškai, skubu visiems pranešti, jog šiomis dienomis esu šiek tiek laimingesnė. Bet dar ne galutinai. Negaliu būti laiminga, kol yra laimingesnių už mane. Manau, kas nors paaiškės iki savaitės galo. Hm. Arba ne.
Šiaip aš esu žiauriai psichuota. Neturiu batų. Išsikepiau kažkokį šūdais dvokiantį šūdą, tai teko jį nuleisti į klozetą. Dabar reikia tą šūduotą keptuvę praskalauti greičiau, nes paviršiuje plaukiojantys šūdai atrodo neestetiškai. Fū, nachui. Gyvenime mane pradžiugina tik Twix’as.
Ir vis tik nesuprantu. Kodėl aš, blet, buvau įsitikinusi, kad jei tik gausiu tą darbą, tai iš karto būsiu LAIMINGA ir RAMI. Nu gavau, nu ir ką? Nu ir px man. Pasidžiaugiau penkias minutes ir vėl grįžau į depresą. WTF? Dabar noriu į kitą chatą kraustytis. Tipo, po kraustynių pagal idėją irgi turėčiau “palaimingėti”. Bet turiu negerą įtarimą, kad šis dalykas manęs taipogi nepatenkins. Tendencingai.
Tai kada gi aš būsiu patenkinta jau pagaliau?
15
| Tavo vardas: |
Pletkutė
|
| Dėstyk: * |
O tai tu gavai tą sušiktą darbą, dėl kurio tavo paprašyta laikiau kumščius ir visas kitas vietas suspaustas, ar ne?
|
NE.
31
Atėjo metas kasmetinei metinei atąskaitai. Na ir meteliai buvo! Nors turbūt tą patį sakome kasmet. Tai buvo nedarbingiausi, šūdmaliausi, bet tuo pačiu ir turiningiausi metai mano gyvenime. Šūdo malimas ir tinginystė – be jokios abejonės, kiekvieno sveiko proto lietuvio svajonė. 2009-ųjų metų sausį perėjau į neakivaizdinį, kad galėčiau labiau malti šūdą, bet visiems pareiškiau, kad tą darau, nes noriu dirbti. Aišku, darbo ieškojau, nes reikia gi babkių tūsams. Tačiau krizė staiga paūmėjo ir ką nors apmokamo rasti mūsų kaimelyje tapo nelabai įmanoma. Ėjo dienos, savaitės ir mėnesiai. Evelina ir toliau malė šūdą. Kad šūdas taip nesmirdėtų, ji pradėjo rašyti knygą, bet žinoma, taip ir neparašė. Nebuvo darbo, nebuvo babkių. Atėjo vasara, o atosogauti tai norisi – px, kad nebuvo nuo ko pavargti. Kadangi nebuvo šaibų, atostogoms buvo pasirinktas miestas, kuriame būtų kur nakvoti. Na, ir ką aplankyti. Giriu save už tai, kad ryžausi tenais ir pasilikti (su mėnesio pertraukėle, skirta reikalų tvarkymui – “reikia šmutkes susirinkti”). Man patinka, kad tie metai nebuvo sunkūs. Nepersidirbau, nebadavau, nenesitūsinau, dėl bernų neverkiau.
Kažin, kas manęs laukia ateinčiais metais.Persidirbimas, badas, nulis tūsų ir ašaros? Skamba labai viliojančiai. 2010 – toks gražus skaičius. Ir išties – aš noriu daug įvykių, darbų, babkių, naujo daug visko, persikraustyt į kitą vietą, pletkų įdomesnių. Man liūdna ir man baisu. Priešnaujametinis jaudulys. Kaip aš nenoriu niekur eit. Man baisu, nes bijau, ateinantčių metai. O baisiausia, kad nežinau, ko iš jų noriu. Nekenčiu nuotaikų kaitos.
29
Kaip ir kas mėnesį, kaip ir kas savaitę, kaip ir kasdien… MANE VISKAS NERVINA. Aišku, dabar prie visko prisideda ir nuostabūs iš už lango sklindantys garsai – statybininkų hardkoras. Persiprašau, spydkoras. Bandau išgirsti bent vieną savo protingą mintį, bet man nesigauna, nes protingos mintys – per tylios. Lieka tik tos durnesnės.
Naujųjų metų atėjimas į namus (kurie yra ne mano) mane veikia neigiamai. Visi planuoja, į kokį čia geresnį tūsą nuvaryti, nes atseit gi pagrindinis metų balius – neduokdie, per mažai nusigersim. O man taip liūdna ir visai nerūpi, kur aš švęsiu. Greičiau jis praeitų. Man liūdna, nes kaip ir kasmet, būtent švenčių laikotarpiu, vargšą kaimo žmogų aplanko apmąstymų metas. DURNŲ APMĄSTYMŲ METAS. Lyg niekur nieko, aš pradedu svarstyti apie visokius gyvenimiškus šūdus. Kaip kokia Visagino kaimietė (jei esi iš Visagino ir skaitai šį blog’ą, skubu Tave pasvekinti – esi viena iš nedaugelio ano rusyno išimčių).
Kas gi įeina į “gyvenimiškų šūdų” sąvoka? Na, tokie briedai, kaip KUR AŠ ESU IR KUR NORIU BŪTI (kalbu apie vietą gyvenime, o ne savo storos šiknos lokaciją) IR KĄ GI MAN BLET PO GALAIS DARYTI? Kad būtų mol geriau. Ko aš noriu iš savo gyvenimo ir kur man gauti babkių, kad lengviau būtų tuos norus pildyti. Aš pvz., norėčiau visą gyvenimą daug keliauti, kad niekur niekada nenusibostų. Visur man yra namai. Vietos, darbai, pramogos ir kiti dalykai turi tendenciją užpisti. Žmonės, beje, irgi užpisa. Pati norėčiau kitų neužpisti. O mane suptų neužpisantys. Nes kai jau labai užpist pradeda, tai ir užsipist galima.
Taipogi norėčiau būti kuo labiau nepriklausoma nuo kitų žmonių. Dabar, deja, negalėčiau pasigirti nepriklausomybe – tai man varo siaubingai nepakenčiamą depresą. Aš stresuoju ir stresuoju kasdieną. Man net nereikia rimtos priežasties stresui. Mano nervai ant tiek ištampyti, kad iš kiekvieno šūdo aš padarau gyvenimo tragediją. Ir baikit Jūs nx taisyt tuos kelius man po langais, po galais. Esu supista vėpla ir nuolat padarau kokią smulkią nesąmonę. Arba pasakau. Nekenčiu, nekenčiu, nekenčiu, nekenčiu šnekėti nesąmoniu ir daryti klaidų. Aš negaliu sau to leisti. Mano reikalavimai sau yra ant tiek aukšti, kad aš neleidžiu sau padaryti nė menkiausios klaidelės. O jei jau padarau, tai graušiu save apie tai visą gyvenimą. Ir po penkerių metų aš su įsivaizduojamomis ašaromis akyse prisiminsiu tokį šūdą kaip pvz., “per garsiai nusižvengiau troleibuse”. Ir graušiu save “kaip tu taip galėjai, kvaile?” būdu. Nors tokios mano “klaidos” net norėdami neatsimintų nei bendrakeleiviai, nei pats ponas Dievas… Ir baikit drožt tuos kelius, kartoju dar vieną kartą. Arba iškviesiu jums psichologais prisimetusių teroristų būrelį. Tankuose.
Kažkada, kai nusprendžiau, kad Vilniuje parkių man jau pasidarė per daug, sumąsčiau, kad gal jau metas pizdint į naują miestą ir neturėt suspistos praeities. Čia dar neprisišikau, bet manau, kad tai tik laiko klausimas. Nors gal aš ir klystu. Ne, aš niekada neklystu. Vėpla ir Niujorke vėpla. Mano atmintis per gera. O mano gėda amžina. “Gal Jūs, vaikeli, nepakankamai šniojate? Pagalvokite gerai apie tai.” Na, na. Atchodų aš nenoriu irgi.
Mano galvoje – per daug minčių. Durnų minčių. Tokie kiekiai informacijos ir problemų sprendimai toli gražu nelabai telpa toje galvelėje. Žandai šioje vietoje pasitarnauti nesiryžta. Mane užpisa svarstyti. Aš noriu daryti. Aš vis kažką renkuosi. A arba B. O gal C. Sakot turit ir D? Mmm, įdomu, įdomu. O jei paimčiau B, tai gal galėčiau jį sukombinuoti su C? Krč, užsiparinu ir neišsirenku nieko. Nes nieko nedaryti – lengviausia. Aš noriu į Niujorką.
Mano kvailu įsivaizdavimu, būtent ten būčiau laiminga.
O gal aš tik prastai išsimiegojau šiandien?
12
Šiandienos ryto pusryčių citata (iš mano lūpų) – “Omletas be druskos – kaip seksas be bb.” Mes neturime druskos ir cukraus. Babajų prekyvietė yra prie pat manęs, bet jie nepriima kreditinių kortelių, o man grynųjų pakako tik pakeliui čipsų. Kaip liūdna. Išėjau į lauką nuogomis kojomis, bet su paltu. “Skinny legs!” – sušuko bomžas man už nugaros. – “Do you have any change?”
No. Čipsai, kaip visada, buvo skanūs. Pagalvojau, kad jau tuoj Kalėdos, o aš neturiu pinigų dovanoms. Kita vertus, kai pagalvoji, šiais laikais galbūt madoje nešvęst Kalėdų? Paliubomu madoje. Na, bet mes dar turime viltį, kad vakarykštis pokalbis dėl darbo ir šią savaitę sapnuoti šūdai duos kokių nors vaisių. Du seniai tardė jauną merginą gana netrumpai (30-40 min). Tai strategiją sugalvok, tai paaiškink, kodėl tu nedarytum taip ir taip. “Na, pabandykite įsivaizduoti, kad Jūs esate klientas…” Neįsivaizduoju, ką jie apie mane galvoja. “Gudri mažvaikė”. Tačiau aš ir pati gerai žinau, kad pagal skelbime išdėstytus reikalavimus, keliose vietose galėčiau sau pistelt po riebų minusą (nes kai kur, kur reikia būt profu, aš žinau tik basics). Tie minusai gali man laisvai pakišti koją. Pray!
Susirašysim vėliau.
11
| Tavo vardas: |
Pooshie
|
| Dėstyk: * |
Pirma: kažkodėl neleidžia rašyt komentarų Tavo naujausiam postui.
Antra: kaip sekės?
|
|
Oi, fuck. Sekės gerai. Neleidžia komentuot dėl to, kad headline su taškeliais buvo. Taisau.
08
Jau kokią gerą valandą sėdžiu ir žiūriu visokias reklamas ir viral’us – ruošiuosi rytdienos pokalbiui dėl darbo. Mielos reklamos, kodėl Jūs tokios ilgos? Ir kodėl aš niekad nesugebu sutelkti savo dėmesio ir ramiai pažiūrėti viską iki galo…? Tiesą sakant, visai norėčiau nueiti į kiną, bet bijau tą daryti, nes man gali labai greitai nusibosti, adatos šiknoje ims mane badyti, ko pasekoje – nervinsiu savo susikaupusį ir susidomėjusį kompanioną. Taip jau išeina, kad man paprasčiau – tiesiog žiūrėti serialus online. Su milijonu pertraukų.
Laukiu nesulaukiu savo kavos.
Krč, wish me luck! Sėkmės man prireiks, nes to darbo paliubomu negausiu.
P.S. Sorry, kad neatsakau į viską, ką gaunu per pletkų box’ą – neturiu tam laiko dabar!
27
Monica: Also, just so you know, I’m not making a turkey this year.
Joey: What?
Monica: Well, Phoebe doesn’t eat turkey…
Joey: Phoebe.
Phoebe: Turkeys are beautiful, intelligent animals.
Joey: No, they’re not. They’re ugly and stupid and delicious.
Nesuprantu, ar tai Padėkos Diena, ar haliucinacijos, bet mano Google Reader’is šiandien atsinaujina itin flegmiškai. Būtent tą dieną, kai aš nežadu nuo kompo judintis toliau, nei avaly… tfu, patalynės parduotuvė. Galvojau rankos sulūš man nuo tų kaldrų. Sveria toną. Siaubas! O dar turint omeny, kad aš šlubuoju… Žodžiu, Dievas manęs nemyli.
Ta proga šiandien išgėriau ramunėlių arbatos, su mintimi, kad rytoj už tokį labdaringą skrandžiui darbą dangus mane apdovanos… KUO NORS. Kuo nors zjbs. Na, net nežinau – tai galėtų būti nemokami gėrimai ar panašiai. Batai irgi tinka, bet jau nebetelpa į chatą. Ai, o liūdnoji šio savaitgalio žinia yra ta, kad sveikatos sumetimais lieku Londone ir nevažiuoju į Edinburgą, kaip planuota. Dabar mano kambariokas ten varys vienas. Ta prasme, mano sveikata yra gera, bet aš bijau atkristi, o ten tektų pjauti, tad tikrai nukrisčiau į duobę.
Sėdžiu internete ir ieškau to vienintelio, išsvajoto, gražaus, aukšto, pinigingo bei įdomaus… darbo. Senasis mane pradeda bukinti. Bet negali ant jo pykti – jis man leido tris savaites šūdą malti Ispanijoje. Koks nors pinigingas ir gražus jo vietoje pageidautų, kad bučiuočiau jam kojas. Ak tie darbai… Lyg vyrai. Visi chujovi.
Linksmų švenčių!
RSS SRAUTAS